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-NOTA DE VREDONDOF: - Casi siempre me gusta y este de hoy me encanta.
Todo siempre tan claro y tan facil de comprender- SCL
- Estoy obsesionado con la suspensión de pagos de Grecia, porque cada vez me convenzo más de que eso es lo que tienen que hacer, y pronto.
Como cuando uno tiene obsesiones busca por ahí a ver quién le da la razón, encuentro un artículo en Time, de Michael Schuman, que no sé quién es, pero que, como le entiendo, me parece muy bueno.
Michael presenta un gráfico muy simple en el que, partiendo de que Grecia hace suspensión de pagos, describe lo que él llama “el peor escenario” y “el mejor escenario”. El mejor me gusta mucho. Lo copio y pongo comentarios que se me ocurren. O sea, que si veis alguna cosa que os suene rara, seguramente es mía, no de Schuman.
El proceso es el siguiente:
Como cuando uno tiene obsesiones busca por ahí a ver quién le da la razón, encuentro un artículo en Time, de Michael Schuman, que no sé quién es, pero que, como le entiendo, me parece muy bueno.
Michael presenta un gráfico muy simple en el que, partiendo de que Grecia hace suspensión de pagos, describe lo que él llama “el peor escenario” y “el mejor escenario”. El mejor me gusta mucho. Lo copio y pongo comentarios que se me ocurren. O sea, que si veis alguna cosa que os suene rara, seguramente es mía, no de Schuman.
El proceso es el siguiente:
1. Una vez hecha la suspensión, Grecia se va de la zona euro, vuelve al dracma y lo devalúa.
2. Y hala, a vender por ahí, suponiendo, claro, que tengan algo que vender, que algo tendrán.
3. Los griegos respiran y ya no le echan la culpa de nada al Fondo Monetario Internacional. No queman neumáticos, no protestan, nada. Paz y tranquilidad. Pobretones, pero más tranquilos.
4. Los bancos que les han prestado dinero no respiran, porque, puestos a hacer suspensión de pagos, hagámosla bien. O sea, las condiciones que pondrá Grecia serán duras. Por ejemplo:
a. Majo, olvídate del 60 % de lo que te debo. Ya lo has visto. Sólo te debo el 40.
b. Ese 40 te lo pagaré a plazos. A muchos plazos. Si te portas bien, a 30 años.
c. De los intereses, ya hablaremos.
5. Ya sé que esto me cierra puertas, pero yo, Presidente del Gobierno de Grecia, voy a ir a televisión y se lo voy a explicar a mi familia, o sea, a los griegos.
6. Y les voy a decir que he pensado que lo mejor era esto. Y que lo de la Unión Europea, para más adelante.
7. Y que ya he mandado a un Ministro a China y que, como les vea bien dispuestos, les vendo lo que haga falta y les digo que si viene un millón de chinos como turistas les hago un precio especial y si vienen dos, mucho más especial.
8. Algún Banco europeo sufrirá bastante, y su Presidente, antes de ser despedido por haber prestado dinero a Grecia, dirá una serie de groserías y se meterá con toda la familia de Papandreu. ¡Qué le vamos a hacer!
9. Pero, como siempre, los Estados europeos echarán dinero y recapitalizarán a esos bancos. Y si, de paso, en esa recapitalización ponen un poco más de dinero y se produce una reliquidización, palabra que me parece que no existe, pero que quiere decir que ponemos un poco de dinero extra para que esos Bancos tengan unos euros sueltos y los puedan prestar a las personas normales y a las empresas normales, miel sobre hojuelas.
10. Como ahora ya no tendremos que ayudar a Grecia, el dinero que les íbamos a mandar podemos dárselo a Italia y a España, que lo están pasando un poco mal.
11. Alemania, o sea, la señora Merkel, apretará para que Europa sea más Europa. De esto ya he hablado en el Confidencial hace poco, y no lo repito.
12. Y Europa seguirá adelante. Con un Estado menos, pero seguirá.
Repaso todo y veo que sí he copiado el esquema de Schuman, pero que lo he adornado -o estropeado- tanto, que el pobre igual no lo reconoce. Pero me ha ayudado a discurrir y una cosa que te ayuda a discurrir, por definición es buena.
Estoy entusiasmado, y se lo cuento a mi amigo de San Quirico, que mira el gráfico y, aunque está en inglés, lo entiende a la primera. (¡Qué Presidente se ha perdido España!)
Y dice que a él le gusta el otro, el escenario malo, o sea:
1. Suspensión de pagos.
2. Explosión social en Grecia. Bofetadas en serio.
3. Grecia se va del euro.
4. Los Bancos que le han prestado a Grecia dejan de prestar dinero a la gente. (Yo pienso: ¡pero si ya no lo prestaban!)
5. Credit crunch, o sea, que aquí no hay dinero para nadie.
6. Se hunden más empresas.
7. Sube el paro.
8. Los Estados cada vez tienen que pagar más intereses para que alguien les preste algo.
9. El dinero se va corriendo de las economías europeas débiles, que son bastantes. Muchas.
10. Algún otro Estado europeo hace suspensión de pagos.
11. Hundimiento mundial generalizado.
Mi amigo de San Quirico, que suele ser un hombre prudente, dice que le gusta más este segundo escenario, porque ya va siendo hora de que nos enteremos todos de que así no se puede seguir y que él prefiere una catástrofe mundial que haga ver a la gente que menuda cuadrilla de gobernantes hemos tenido, menuda cuadrilla de banqueros -y cajeros, o sea, de las Cajas- hemos tenido y que si para mandarles a todos -y grita: ¡A TODOS!- a casa, el mundo se tiene que hundir, pues que se hunda.
A mí, el corazón, o el estómago, me dice que sí, que me gusta lo de la hecatombe, pero me parece que tampoco es la solución.
Y pienso: ¿por qué no empezamos por España, ahora que tenemos las elecciones a punto?
Ahora que D. José Luis se va a León (¡por fin me ha hecho caso!), que D. Mariano dice cosas, que D. Alfredo dice cosas y que los periféricos (perdón, Sr. Duran i Lleida) dicen cosas.
¡Y qué cosas dicen! Todas son pueblerinas, de su barrio y, apurando un poco, del barrio de al lado. Estos no levantan el vuelo ni a tiros.
¿Por qué no dicen
1. que viene una época durísima?
2. que estamos endeudados hasta las cejas (inclusive)?
3. que tenemos un modelo de Estado inviable?
4. que no saben si es que es inviable porque es inviable o porque toda esta panda de irresponsables lo han hecho inviable?
5. que cuando alguien habla de “cesión de la soberanía” hay que decir claro que el día en que entramos en la Unión Europea ya la cedimos y que aún la cederemos más?
6. que España está intervenida desde el 11 de Mayo de 2010, día en que Zapatero recibió las oportunas llamadas de los que mandan y “decidió” (¡ja!) hacer un “severo plan de ajuste”?
7. que el 3 de Febrero de 2011 la señora Merkel nos mandó que modificásemos la Constitución y, al final, hubo que cambiarla a toda prisa, porque me parece que nos hicimos un poco el remolón y supongo que la que manda nos pegó un apretoncillo para que hiciéramos los deberes antes del verano?
Una vez dicho todo lo anterior y eliminadas todas las tonterías que se leen a diario, propuestas por el candidato correspondiente, tonterías tales como“crearé no sé cuántos millones de puestos de trabajo”, etc., alguien tendrá que levantarse y preguntar a esos señores si piensan que somos idiotas. Y que si lo piensan, que sigan hablando. Pero que, si no, que se callen.
Me gustaría que alguien dijera:
1. Que ayudaremos a las empresas a crear puestos de trabajo.
2. No tiraremos el dinero en cosas en las que lo hemos tirado hasta ahora.
(En este punto, el candidato encargará a alguien de confianza que le prepare una lista de todas esas cosas, con un importe aproximado de cada una de ellas, para que, una vez sumadas, veamos la cantidad de millones de euros que en España -Administración central más Autonomías más Ayuntamientos más etc. más otro etc- se han tirado por el agujero de la fregadera, que hemos tenido que ampliar porque, en el modelo estándar de fregadera, el agujero era relativamente pequeño.)
3. Que vamos aumentar brutalmente el paro, echando a la calle a todos los que sobran. Sobran porque:
a. No hacen nada.
b. Lo que hacen no sirve para nada.
c. Lo que hacen es la repetición, por triplicado y alguna vez por cuadri o quintuplicado, de lo que hacen otros organismos paralelos.
4. Que, para eso, voy a coger Autonomía por Autonomía (luego seguiré por otros organismos) y me voy a plantear dos preguntas:
a. Si hace falta que exista.
b. Si tiene que existir, cuál es la estructura que necesita. O sea, cuánta gente hace falta que trabaje allí.
5. Y ese candidato tiene que anunciar proféticamente que, al hacer esto, los descubrimientos serán infinitos y muy dolorosos, pero que, o nos tomamos en serio nuestra Patria (palabra que también tiene que decir el candidato) o estamos diciendo que nuestra Patria nos importa tres pitos. Que lo que nos importa es nuestro pueblo. Mejor dicho, nuestro piso. Mejor dicho, MI habitación. O sea, YO.
P.S.
-1.Alguien me dirá que, con ese enfoque electoral, el candidato tiene todas las de perder.
2.Pero, si yo fuera ese candidato, y perdiera, cuando fuera a desayunar con mi amigo de San Quirico, entraría orgulloso en el bar.
3.Y estoy seguro de que algunos se pondrían de pie, en señal de respeto, porque les había dicho la verdad.
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